不提那蝴蝶之筆記

怎麼時間過的這麼快啊... 匆匆的又過了一年... 沒有特別的感想...感覺...就這樣的過了一年... 生活沒有太多的起起落落... 工作也是麻麻地的...討厭它其實... 去年要完成的,沒有實現到...今年還是要努力把卡還清...加油~!~ 年尾有些感觸...很多的婚禮...心蠢蠢欲動了... 要行動了~! 2011年...歡迎你~!~

我只是不想看清楚... 我只想模糊的看世界... 看的太清楚...我怕我會恨世... 我只是不想看清楚... 我只想糊塗的過日子... 太認真的過...我怕我會瘋掉.... 我只是要過我要過的日子... 但是...我不知道...我就是不知道... 我要..我要...我要... 我要... 我要的...原來真的有點難... 每個月的這刻...我像似我不是我自己... 我怨啊...~!~

20歲的那時,我经歷了兩件我認為影響我人生的大事. 1. 我決定'放棄'我的宗教. 2. 我被人狠狠的甩了,讓我跌的很重,傷的很痛. 但这些经歷卻讓我透徹的認識自己,愛自己和愛他人. 我真心的謝謝那年傷害我很深的那個人和那些事务。 (雖然我回想起來都不知道為甚麼那時的我會那麼的傷心絕望,應該是我還年輕,心境不一樣吧?!)

我要的幸福很簡單... 要一個有孩子的家庭... 我只管照顧好家和孩子,當然還有老公.. 就是這麼簡單...大家開開心心,建建康康,平平安安就好...

因為新工作新環境... 我的心變了...男人說的... 因為要適應要容入要自衛要生存... 我的心變狹窄和利害耍心機了... 討厭醬的生存方式... 告訴自己...兩年...忍多兩年...我一定要離開這虛假黑暗的工作環境...

因為這份工作而非常討厭星期一... 每到星期天心情就很down... 討厭這感覺...

整個星期了...心情真的無法看開... 這個世界是怎麼了? 該說的不該說,不該說的該說... 為甚麼要這麼做作... 在新環境工作了整半年多了,終於見識到大集團的虛假和黑暗... '顧好你自己就好...不需要你去關心其他人...' 這就是我從我上司那裡學到... 雖然我們只是小小的team,但是'一'些senior真的很公式化,沒有關心沒有問候沒有禮儀... 因為沒有利益... 與同事友好,聊天,談心...竟然說我影響他們... 天啊,同事也不是白痴吧.... 人為甚麼就是要找藉口/台階來掩飾自己的錯/不足? 為甚麼不正視那個問題呢? 把我推上台也太扯了吧.... 心情沉重到一個我自己無法形容的地步.... 一個不知道我在我的工作領域裡還會有未來嗎的感覺一直壓著我... 我可以渡過嗎...安然的渡過嗎... #$#$%$%#$##$%%^%&&*%^$%#@#@$@$ 真的是他媽的... what the fuck is so wrong with these ppl??????

2010年就醬過了5個月了... 開心嗎?嘛嘛地...沒穿沒爛...就像是馬來西亞的天氣一樣, 沒有驚喜... 不喜歡自己的工作讓我的日子比較沒有那麼灑脫... 無法再愛上工作了... 每一個月我也沒有在乎甚麼時候是paid date... 也沒有注意甚麼時候出claim... 因為不喜歡所以不在乎... 心里頭那匹野馬已經在蠢蠢欲動了... 很想就醬了... 就醬瘋狂的跑掉就算了... 想要自私點... 但是那一定會傷害到愛我的人... 只是...我愛我自己啊... 我要我快樂灑脫...

給自己 新年了 要快樂 新年了 要更成熟了 新年了 要找個方向好好想想 (想想就好...:p) 新年了 要努力把卡錢還完 新年了 要努力守著口袋 (雖然真的很難很難...我想真的很難..) 新年了 要記活的更快樂.... 就是新年而已啦...